domingo, 31 de janeiro de 2010

Frases Fodásticas......

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
  • Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
  • A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  • Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
  • Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
  • Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
  • A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
  • Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
  • Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
  • Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
  • Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
  • Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
  • O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
  • O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
  • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
  • A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
  • Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
  • Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
  • Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
  • Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
  • A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
  • Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
  • Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
  • Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
  • Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
  • Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
  • Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
  • Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
  • Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
  • Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
  • “Afogamento é uma coisa que dá água na boca.”

    “Circulo vicioso nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros…”

    “A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”

    “Mulher e igual pizza boa mesmo é a que gente come fora de casa.”

    “Você é tudo é minha vida minha privada entupida.”

    “Você é meu coração te pego no colo te jogo no chão.”

    “Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”

    “Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha”

    “Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…”

    “Mulher é que nem Microondas você esquenta e Come.”

    “Evite acidentes, faça de propósito.”

    “No Havaí todas as sandálias são havaianas”

    “Dizem qui dinheiro não traz felicidade!! Mi de o seu e seja feliz!”

    “Se fosse da sua conta já tinha te falado!”

    “Eu me amo, quem não mi ama: Foda-se”

    “Amo quem me ama, foda-se quem me odeia!”

    “Encontre um homem qui ti chame de linda em vez de gostosa!”

    “Nunca desista de seu sonho. Apenas vá em outra Padaria.”

    “Quando estou preso estou hospedado. Quando estou solto estou viajando. Quando estou com o loiro deixo o moreno chorando.”

    “Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mais assumir é foda.”

    “Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo na garrafa porque não passa na guela.”

    “Não encha meu saco. Pois ele já foi feito cheio.”

    “O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos”

    “Estou mais perdida do que filho da puta em dia das mães”

    “Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer me ajudar a lavar louça”

    “Nunca faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã”

    “Larguei a bebida, só não sei onde”

    “Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”

    “Mais vale uma pedra no caminho do que duas no rim”

    “É dando que se ganha má fama”

    “Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros”

    “Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”

    “Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”

    “Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!”

    Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno

    - Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.

    - Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)

    - Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

    - Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

    - Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

    - Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

    - Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!


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